Nach der Kirchenbesichtigung fragt der Tourist: "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein. Wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein. Da sie nicht alle rein gehen - gehen sie alle rein!"

Witz Nr. 118

Georg Bush ist beim Arzt und lässt sich sein Gehirn untersuchen. Der Arzt runzelt die Stirn: Mr. Bush ich muss Ihnen eine unangenehme Nachricht übermitteln. Sie haben zwei Gehirnhälften. Bush: Aber haben andere Menschen denn keine zwei Gehirnhälften? Yes, but with your left one, there is nothing right, and your right one is almost left.

Witz Nr. 117

Drei Frauen: Eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen, ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder. Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte: "Du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe Dich..." Und wir liebten uns die ganze Nacht. Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex, ebenso die ganze Nacht. Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit. Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung das Fernsehers, sah mich an und sagte: "Hey Batman, was gibt es zu Essen?"

Witz Nr. 116

Frage an das Finanzamt: Brauchen Schizophrene zwei Steuerkarten? Antwort: Wenn sie beide arbeiten, ja!

Witz Nr. 115

"Mama, woher kommen die Kinder?" "Die bringt der Storch Schatz." "Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?" "Die Polizei, mein Liebling." "Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?" "Die Feuerwehr, mein Engel." "Mama, woher kommt das Essen?" "Aus dem Supermarkt, mein Kind." "Mama?" "Ja, meine Prinzessin?" "Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"

Witz Nr. 114

"Herr Ober, das Essen riecht nach Schnaps!" Der Ober geht drei Schritte zurück. "Und jetzt?"

Witz Nr. 113

Ein Ehepaar bekommt einen neuen Schlafzimmerschrank, der Monteur baut ihn auf und verschwindet wieder. Das Paar wohnt an einer viel befahrenen Straße, wo auch ein Linienbus alle zehn Minuten vorbeifährt. Und jedes Mal, wenn der Bus vorbeifährt, quietscht der Schrank. Kurzerhand wird der Monteur von der Frau zurückgerufen. aber dieser kann, als der Bus wieder einmal vorbeifährt, von außen nichts feststellen. Also steigt er in den Schrank. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht die Schuhe vom Monteur auf dem Flur stehen. Er rennt ins Schlafzimmer, reißt den Schrank auf und findet den Monteur. Dieser sagt prompt: "Gib mir gleich ein paar auf die Nase, denn wenn ich dir sage, dass ich auf den Bus warte, glaubst du mir so oder so nicht".

Witz Nr. 112

Lehrer: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen." Schüler: "Beckenbauer, Brehme, Basler!" Lehrer: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht."

Witz Nr. 111

Trifft eine Frau auf einen besoffenen Mann. Sie sagt zu ihm: "Sie sind aber besoffen." Da sagt er: "Und Sie sind hässlich. Morgen bin ich aber wieder nüchtern, aber sie immer noch hässlich."

Witz Nr. 110

Winnetou, Old Shatterhand und ein Professor gehen zelten. Mitten in der Nacht ist draußen ein Geräusch. Winnetou schleicht lautlos hinaus und plötzlich macht es laut "Boing!" Dann ist wieder Ruhe. Etwas später wieder ein Geräusch, und Old Shatterhand geht hinaus. Kurz darauf: "Boing!" - und wieder Ruhe. Nach dem nächsten Geräusch geht tapfer der Professor hinaus und kurze Zeit später macht es "Boing!", einen Moment später noch einmal "Boing!". Old Shatterhand flüstert Winnetou zu. "Habe ich Dir nicht gleich gesagt, dass der Professor bestimmt zweimal in den Rechen tritt."

Witz Nr.109

Der Richter fragt die Angeklagte: "Sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fussball-EM-Übertragung erschossen zu haben?" Darauf die Angeklagte: "Nein, Herr Richter!" Der Richter fragt nun: "Was waren seine letzten Worte?" Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich!"

Witz Nr. 108

Ein Mann geht zum Doktor. Er ist besorgt, da er fürchtet, dass seine Frau immer weniger gut hört. Wie er das prüfen könne? Der Doktor empfiehlt, er solle seine Frau beim Betreten des Hauses ansprechen und auf eine Antwort warten. Falls er keine Antwort erhalte, solle er sich nähern und seine Bitte wiederholen. Genau das tut er abends. Er kommt rein, schließt leise die Tür und spricht: " Schatz, was gibt es zum Essen?". Keine Antwort. Er geht auf halbe Distanz und wiederholt: "Schatz, was gibt es zum Essen?". Stille. Er geht ganz nah an sie heran und wiederholt: "Schatz, was gibt es zum Essen?" - "Hühnchen, zum dritten Mal!"

Witz Nr. 107

Es hat geläutet. "Du Papa, da ist ein Mann an der Tür, der sammelt für das neue Schwimmbad." "Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser.

Witz Nr. 106

" Papi, ich muss mal unter drei Augen mit dir reden." "Du meinst wohl unter vier Augen?" "Nee, eins musst du zudrücken."


Witz Nr. 105

Ein Mann und eine Frau sitzen in einem Restaurant. Der Mann verteilt die Hälfte seines Essens auf seinem Hemd und ruft dann: "Ich sehe aus wie ein Ferkel!" Darauf die Frau: "... und beschmiert hast du dich auch..."


Witz Nr. 104

Wie merkt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
An den Spuren in der Butter.


Witz Nr. 103

Madame sitzt in der Badewanne und ruft: "Agathe, wo ist mein Waschlappen?" "Im Büro, Madame."


Witz Nr. 102

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie, ´Streng Vertraulich` darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest."

Witz Nr. 101

Zwei 12-jährige Buben unterhalten sich. "Gestern hätte ich mit einer 20-jährigen Frau schlafen können." "Und warum hast du nicht?" "Weil ich nicht müde war."

Witz Nr. 100

Die Frau des Hauses stirbt. Beim Begräbnis ist der Hausherr ganz traurig, aber der Hausfreund, der auch am Begräbnis teilnimmt, weint fürchterlich. Nach dem Begräbnis geht der Hausherr zum Hausfreund und tröstet ihn: "Du brauchst nicht traurig sein, ich heirate ja eh bald wieder."

Witz Nr. 99

Der Serienkiller schleift sein Opfer nachts durch den dunklen Wald. Das junge Mädchen wimmert: "Huhuhu, ich habe solche Angst im dunklen Wald." Darauf der Killer: "Na, du hast Probleme, ich muss den ganzen Weg nachher allein zurück."

Witz Nr. 98

Ein Patient mit starkem Sonnenbrand an der Körpervorderseite geht zum Arzt und erwartet sich Abhilfe. Der Arzt verordnet Viagra, 1x1 abends. Der Patient fragt verwundert: "Hilft das gegen Sonnenbrand?"  Der Arzt sagt: "Nein, aber es wird die Bettdecke von ihren Oberschenkeln fernhalten."


Witz Nr. 97

Helga liegt zitternd im Bett. "Wenn ich als Kind mal gefroren habe", sagt sie, "hat meine Mutter mich immer in den Arm genommen." Sagt er verärgert: "Du erwartest doch wohl nicht von mir, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter herhole."


Witz Nr. 96

"Können Sie mal bitte den Hund streicheln?", fragt Hänschen einen Herrn, der vorbei kommt. "Aber sicher, du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund?", sagt er. "Nein, das ist gar nicht mein Hund. Ich will bloß wissen, ob er beißt."

Witz Nr. 95

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich  Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, dass etwas passiert?" "Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf."

Witz Nr. 94

Die Ehefrau: "Wir werden bald zu Dritt sein!" Darauf er: "Wie ich mich freue, Schätzchen. Wann ist es denn soweit?" - "Mama zieht übermorgen bei uns ein."


Witz Nr. 93

Gespräch unter Reihenhausbesitzern. "Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn damals gekauft, um ihre Diele zu tapezieren?" - "Zehn Rollen." Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder. "Ich habe von den 10 Rollen aber sechs übrig behalten." Der andere nickt. "Ich damals auch."

Witz Nr. 92

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt: "Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie beim nächsten Mal die Zöpfe etwas lockerer."

Witz Nr. 91

Zwei Psychiater sprechen über ihren Beruf. Der eine erzählt: "Es ist unglaublich, welche abnormalen Fantasievorstellungen die meisten Menschen haben. Was die mir alles auf meine Fragen antworten! Zum Beispiel frage ich:  Es trägt einen kurzen Rock und die Lippen machen Freude. Was würden Sie da antworten?" "Das ist ein Schotte, der Dudelsack spielt." "Richtig. Oder frage ich:  Sie liegen im Bett und fühlen die Berührung von etwas Warmem, Angenehmen. Was ist das nach Ihrer Meinung?" "Natürlich eine Wärmeflasche." "Ja, natürlich. Oder ich frage:  Woran denken Sie, wenn sich plötzlich zwei Arme von hinten um ihren Hals schlingen? "An einen Judokämpfer." "Selbstverständlich. Aber können Sie sich vorstellen, was meine Patienten alles auf diese Fragen antworten?"

Witz Nr. 90

Was ist Tierquälerei? Wenn man einer Schlange Viagra zum Fressen gibt.


Witz Nr. 89

Arzt: "Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?" Patient: "Beinahe jeden Tag." Arzt: "Uiii, wie das?" Patient: "Ei ja, beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe  am Mittwoch..."


Witz Nr. 88

Der Stationsarzt verabschiedet sich spät nachts glücklich und befriedigt von der neuen Ärztin im  Praktikum, die dabei nicht versteht, warum er sich hinter das rechte Ohr ein Stück mitgebrachte weiße Tafelkreide steckt. Daheim angekommen wird die Wohnungstür aufgerissen und ein "Wo kommst du um diese Nachtzeit her?" empfängt ihn. "Von meiner Freundin", antwortet der Stationsarzt verschüchtert aber wahrheitsgemäß. "Angeber! - Kegeln warst du wieder".


Witz Nr. 87

Die flotte Susi erzählt ihrer besten Freundin: " Eigenartig, jedes Mal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus." "Sehr interessant, und was unternimmst Du?" "Pfeffer, immer wieder Pfeffer!"


Witz Nr. 86

Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr. Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden. Ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu  meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr. Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens."


Witz Nr. 85

"Au verdammt, Sie haben mir ja ein Stück vom Ohr abgeschnitten", schnauzt der Kunde den Friseur an. "Tut mir leid", entschuldigt sich der Friseur, "soll ich die Ecken abrunden?"


Witz Nr. 84

Ein Mann stürmt in die Drogerie: "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?" Kleinlaut meldet sich der Lehrling, der Kunde drückt ihm 5 Euro in die Hand und sagt: "Danke, mein Junge!"


Witz Nr. 83

Zwei Rentner sitzen auf einer Bank. Da sagt der eine. "Mir juckt die Hand, wir kriegen mehr Rente." "Nee", meint der andere, mir juckt der Hintern, die bescheißen uns wieder."


Witz Nr. 82

Ein Nonne mit rot verweinten Augen stürmt aus der Arztpraxis. Der nächste Patient fragt: "Was war denn mit der los?" Der Arzt: "Ich habe ihr erzählt, dass sie schwanger ist." "Ist sie denn wirklich schwanger?" "Nein, aber haben sie eine bessere Methode, um Leute vom Schluckauf zu heilen?"

Witz Nr. 81

Nach der Schönheitsoperation fragt der Arzt die Patientin: "Na zufrieden?" "Nicht ganz, Herr Doktor, ich hätte gerne größere Augen." "Kein Problem", sagt der Mediziner und wendet sich an seine Assistentin: "Geben Sie der Dame die Rechnung."

Witz Nr. 80

Bei Meiers klingelt das Telefon. Der kleine Klaus hebt ab. "Kann ich deinen Vater sprechen?", fragt die Männerstimme. "Papa ist im Büro." "Und deine Mutter?" "Die ist beim Einkauf." "Ist außer dir sonst wer zu Hause?" "Ja, meine Schwester." "Dann gib sie mir!" Nach einer Weile kommt der kleine Klaus zurück und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann sie nicht aus dem Gitterbett heben."


Witz Nr. 79

Der Chefarzt kommt ins Krankenzimmer und fragt die Oberschwester: "Ist das der Boxchampion, der von einem Auto angefahren wurde?" "Nein, das ist der Autofahrer, der den Boxchampion angefahren hat."

Witz Nr. 78

Eine Frau nimmt die Asche ihres verstorbenen Mannes mit nach Hause. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in eine Sanduhr und spricht: "So mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

Witz Nr. 77

Bauer zum Tierarzt: "Ich brauche ein Stärkungspräparat für meinen Zuchtbullen." "Welches hatten Sie denn bisher?" "Weiß nicht, aber geschmeckt hat es nach Waldmeister."


Witz Nr. 76

Der neue Lehrling steht mit  einer dicken Mappe unterm Arm ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich ihnen helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert denn das Ding?" "Ganz einfach", sagt sie und steckt alle Papiere in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen jetzt die Kopien raus?"


Witz Nr. 75

Hast du schon vergessen, dass dir der Arzt verboten hat, zum Essen Bier zu trinken", schimpft die Oma mit dem Opa. "Ist ja gut, dann räum das Essen wieder weg."


Witz Nr. 74

Der 5-jährige Peter hat sich verlaufen. "Wie heißen denn deine Eltern?", fragen die Passanten. "Schatzi und Dicker."

Witz Nr. 73

Im Schaufenster eines Blumenladens hängt ein Schild: "Lasst Blumen sprechen." Da  kommt ein kleiner Junge  rein und fragt. "Haben Sie einen Kaktus, der -Mama- sagen kann?


Witz Nr. 72

Zwei fremde Golfer gehen auf die Runde. Irgendwann werden sie von einem sehr langsamen Damen-Fight sehr stark aufgehalten. Sagt der erste. "Ich gehe mal vor und frage, ob wir vorbeispielen dürfen." Er macht sich auf den Weg, doch plötzlich auf halbem Weg macht er kehrt, kommt zurück und erklärt: "Tut mir leid, ich konnte die Damen nicht fragen. Die eine ist meine Frau, die andere meine Geliebte." Der andere versteht die Situation und macht sich auf den Weg. Auf halbem Weg kehrt er ebenfalls um und sagt. "Wie klein doch die Welt ist."

Witz Nr. 71

Frage an die Kosmetikerin: "Was muss ich tun, um gepflegte Hände zu erhalten?" Antwort: "Nichts."

Witz Nr. 70

Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: " Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"

Witz Nr. 69

Mitten im heißen Liebespiel klingelt das Telefon. Die Frau nimmt ab: "Alles klar... in Ordnung... ich Dich auch." "Wer war denn das", will der Liebhaber wissen. "Mein Mann, er geht gerade mit Dir kegeln."


Witz Nr. 68

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am  nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbe nix."

Witz Nr. 67

Mann beim Arzt: "Ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Knurrt der Arzt. "Wer verleiht denn auch so was?"

Witz Nr. 66

"Was würde wohl Ihre Mutter sagen, wenn sie Sie in diesem Mini-Bikini hier am Strand sähe?" "Sie wäre sicher außer sich, denn es ist ihr Bikini."

Witz Nr. 65

"Warum habt ihr denn ein rundes Haus gebaut?", fragen die erstaunten Kollegen die Neubesitzer. "Weil meine Schwiegermutter gefragt hat, ob im neuen Haus auch für sie ein Eckchen frei wäre", antwortet der junge Mann.

Witz Nr. 64

Ein als Hypochonder bekannter Patient kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich leide an Halluzinationen." Antwort: "Das bilden Sie sich nur ein."

Witz Nr. 63

Ein Paar kommt ins Krankenhaus. Die Frau ist hochschwanger, mit starken Wehen. "Wenn ich Dir doch nur helfen könnte", sagt der Mann. "Wir haben ein neues Gerät, damit kann man einen Teil der Schmerzen auf den Vater übertragen, sind sie bereit?", fragt der Arzt. Gesagt, getan, das Gerät wird immer weiter aufgedreht, die Frau hat keine Schmerzen mehr, der Mann komischerweise auch nicht. Als das Paar nach der Entbindung wieder nach Hause kommt, liegt der Briefträger tot vor der Tür


Witz Nr. 62

Italien. Zwei Tage vor Weihnachten. Ein kleiner Junge läuft in eine Kirche, bis zum Altar, wo die Krippe mit den Figuren liebevoll aufgebaut ist. Er schaut sich um - kein Mensch zu sehen - bückt sich, schnappt sich die Maria, steckt sie in die Hosentasche und macht sich eilig davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel, nur ist diesmal der Josef an der Reihe. Heiligabend, um die Mittagszeit, baut sich der kleine Junge vor dem Kindlein in der Krippe auf und sagt: "Du, also wenn ich heute Abend die elektrische Eisenbahn nicht bekomme, dann siehst du Deine Eltern nie wieder!"

Witz Nr. 61

Ein Oberarzt liest auf dem Weg ins Krankenhaus in der Zeitung, dass er den Jackpot im Lotto geknackt hat. Im Krankenhaus angekommen, wird ihm vom Personalchef eröffnet, dass er wegen Personalabbaus mit einer hohen Abfindung entlassen werden muss. Wieder zu Hause, findet er einen Brief seiner Frau vor: "Lieber Mann, ich habe Dich verlassen, weil Du sowieso nie zu Hause bist." Darauf der Arzt zu sich. "Wenn es läuft, dann läuft´s."

Witz Nr. 60

Ein Ehepaar liegt im Bett und schläft miteinander. Sie: "Du Schatz, woran denkst Du gerade?" Er: "Ach, kennst Du sowieso nicht."

Witz Nr. 59

Die Ehefrau zu ihrem Mann, der gerade ein Fußballspiel im Fernsehen verfolgt: "Liebling, ich steige jetzt auf die Leiter, um die Zimmerdecke zu streichen. Sollte ich herunterfallen, dann ruf doch bitte in der Halbzeitpause einen Krankenwagen."


Witz Nr. 58

Drei Freunde zechen in einer Bar. Nach einiger Zeit kippt einer vom Barhocker. Sagt der Freund zum anderen: "Das muss man ihm ja lassen. Er weiß genau, wann er aufhören muss."

Witz Nr. 57

"Warum heißt es eigentlich Muttersprache?" fragt die kleine Schwester ihren älteren Bruder. Der antwortet: "Was hat Papa schon zu melden?"


Witz Nr. 56

Ein Stapel sehr verstaubter Bücher liegt im Schaufenster eines Antiquariats. Daneben steht ein Schild: "Schmutzige Literatur zu stark reduzierten Preisen."

Witz Nr. 55

"Schnell, mach ein glückliches Gesicht", sagt der ältere Mann zu seiner jungen Freundin. "Dort an der Ecke steht meine erste Frau."

Witz Nr. 54

"Mami, erzählst du mir noch eine Geschichte?" - "Lass uns doch warten, bis Papa nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eine."

Witz Nr. 53

"Sie haben sich bei uns als Verkäufer beworben", stellt der Metzger fest. "Können Sie mir mal sagen, wie viel Gramm ein Kilo hat?" -"800." - "Klasse, wann können Sie anfangen?"

Witz Nr. 52

Müller kommt  von der Beerdigung seiner Schwiegermutter zurück. Als er gerade die Haustür aufschließen will, fällt ihm ein Ziegel auf den Kopf. Er brummt verärgert: "Die scheint ja schon oben zu sein..."


Witz Nr. 51

"Wissen Sie, dass mein Hund rechnen kann?" -"Ja,  meine Katze hat es mir erzählt."

Witz Nr. 50

Ein Mückenkind kommt vom allerersten Ausflug zurück. "Na, wie war es?" erkundigte sich der Mückenvater. "Herrlich, Papi", strahlt die kleine Mücke, "überall, wo ich auftauchte, klatschten die Leute wie verrückt."

Witz Nr. 49

Rita und Robert haben einen Ehekrach. Den ganzen Tag schon reden sie nicht miteinander. Abends legt er ihr einen Zettel hin mit der Aufforderung: "Morgen um sieben Uhr wecken." Als er am nächsten Morgen verspätet aufwacht, findet er einen Zettel mit der Nachricht vor: "Aufstehen, Schatz, es ist sieben."

Witz Nr. 48

Treffen sich zwei Engländer. "Schönes Wetter heute", meint der eine. "Stimmt", meint der andere, "der Regen ist wärmer geworden."

Witz Nr. 47

Herr Waldner aus Wien besucht seinen Gartenfreund Seiflott in Stuttgart. Der drückt ihm ein Büchserl in die Hand: "Hier, hilf mir die Schnecken sammeln." Nach einer halben Stunde sagt Seiflott: "So, mein Büchserl ist voll, aber du hast ja noch gar keine!" "Ja, woaßt, die Viecher san ja so gemein; siegst eine, buckst di, und husch, husch, weg san's."

Witz Nr. 46

Ein Süddeutscher kommt erstmals in ein mecklenburgisches Dorf in Urlaub. Er trifft einen Bauern und sagt: "Bei euch gibt es doch viele Deppen." Der Bauer antwortet: "Ja, da haben sie schon recht. Es ist aber nicht so schlimm, denn die reisen alle wieder ab."

Witz Nr. 45

In Schwerin hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft wird: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem sie sich befinden, oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus , helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe daran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.678. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnete. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

Witz Nr. 44

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles? Singles kommen nach Hause, sehen, was im  Kühlschrank ist, und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist, und gehen zum Kühlschrank.


Witz Nr. 43

Die schon etwas ältere Geschäftsfrau sucht den Arzt auf: "Ich habe ein Problem, Herr Doktor, nichts Schlimmes -  ab und zu entweicht bei mir unkontrolliert etwas Luft aus dem Darm - aber Gott sie Dank, man hört nichts und es riecht nicht. Gerade soeben vor zwei Minuten ist es mir hier bei Ihnen auch wieder passiert. Wie können Sie mir helfen?" Der Arzt greift zum Rezeptblock und verordnet: 1. Nasentropfen und
2.
ein Hörgerät.

Witz Nr. 42

In Kanada wird der Mann des Jahres gekürt. Bedingungen: 1. Eine Literflasche Whisky auf Ex trinken.
2. Einem Grizzlybären die Hand schütteln.
3. Mit einer Eskimofrau schlafen.
An der Literflasche scheitern alle. Eines Tages erschien en kanadischer Holzfäller, ein Hüne. Er trank die  Flasche leer und machte sich auf ins Gebirge. Nach drei Tagen kam er wieder, zerbissen, zerkratzt und fragt: "Wo ist nun die Eskimofrau, der ich die Hand schütteln sollte?"

Witz Nr. 41

Der Angestellte zum Kollegen: "Also, ich gehöre nicht zu den Jasagern in der Firma. Wenn der Chef 'Nein' sagt, sage ich auch 'Nein'"

Witz Nr. 40

Ein Mann kommt krank zum Arzt. Nach eingehender Untersuchung lautet die Diagnose: "Sie haben eine ansteckende Krankheit, die in den meisten Fällen zum  Tode führt. Ich verschreibe Ihnen Moorbäder." Der Patient: "Und Sie meinen, das hilft?" "Nein, das nicht, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."



Witz Nr. 39

Bei einem Treffen zwischen Chruschtschow und Kennedy wurde ein Wettlauf verabredet. Kennedy siegte um Längen. Große Niedergeschlagenheit bei den Russen. Die "Prawda" wusste dennoch, wie sie das Ergebnis melden konnte: "Genosse Chruschtschow belegte einen ehrenvollen zweiten Platz, während Präsident Kennedy als Vorletzter durchs Ziel ging."

Witz Nr. 38

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach einem Ausbruch auf der Flucht. Er bricht in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit  dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unser Leben hängt davon ab. Sei stark. Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast Recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat mich nicht in meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaselin im Bad aufbewahren würde. Sei stark. Ich liebe dich auch!"


Witz Nr. 37

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine Deutsche. Zu Beginn der Hochzeitsnacht fragt er sie: "Liebling, wie hast du es denn am liebsten?" Sie antwortet errötet: "Am liebsten 69." Er daraufhin. "Ahh, Lindfleisch mit Blockoli!"

Witz Nr. 36

Zu Beginn einer analytischen Einzelsitzung erzählt die Patientin ihr Befinden und meint: "Eigentlich ist bei mir alles in Mutter ...äh, Quatsch, alles in Butter, meine ich natürlich." Der Analytiker erklärt ihr, dass es sich hier um einen Freudschen Versprecher handele und diese auf die ungeklärte Beziehung zur Mutter hinweise. Zur nächsten Sitzung kommt die Patientin etwas aufgeregt: " Mir ist heute morgen beim Frühstück wieder ein Freudscher Versprecher passiert!" Der Analytiker ist sofort interessiert und denkt kurz an seinen nächsten Vortrag, den er auf einer großen Konferenz zu halten hat. Er fordert die Patientin auf zu erzählen. "Ja, das war so. Ich saß mit meinem Mann beim Frühstück und wollte sagen: "Kannst Du mir mal die Butter rüberreichen?" - "Ah ja", sagt der Analytiker, "und was haben sie stattdessen gesagt?" - "Du blödes Aas hast mir mein ganzes Leben versaut."

Witz Nr. 35

Kommt ein Mann in die Metzgerei. "Ich hätte gerne 1 Pfund Mettwurst, aber von der groben, fetten bitte." - Antwort: "Die Grobe, Fette arbeitet heute nicht."

Witz Nr. 34

Woran erkennt eine Frau, dass ihr neuer Freund zu egozentrisch ist.
Er brüllt seinen eigenen Namen, wenn er kommt.

Witz Nr. 33

Das Paar ist ein Jahr verheiratet. Das Jubiläum wird gefeiert. Sie stockt und stottert etwas: "Ich möchte ehrlich sein. Bisher habe ich nie darüber geredet, aber ich bin völlig farbenblind." Er antwortet: "Wenn du ehrlich bist, will ich auch ehrlich sein. Ich komme nicht aus Mombach. Ich komme aus Mombasa."

Witz Nr. 32

Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit. "Schwein!!" Der Mann  schreit sofort zurück. "Schlampe!" Beide fahren weiter... Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. - Wenn Männer doch nur zuhören würden. -

Witz Nr. 31

Sie und er liegen im Bett. Raunt sie ihm ins Ohr. "Schatz, sag mir mal was gaaanz Schmutziges ins Ohr" Er: "Küche!"

Witz Nr. 30

John ist Weltmeister im Schwergewicht. Proficatchen. John ist eine Legende. Er ist 35 und seit 15 Jahren ungeschlagen. Mit 22 wurde er bereits Weltmeister. Man nennt ihn "Der Unbesiegbare". George ist sein Coach und Entdecker und war früher selbst ein bekannter Catcher. George redet bereits seit zwei Jahren ständig auf John ein, dieser solle seine Karriere beenden: "Du bist ungeschlagen! Du bist eine Legende! Sei nicht dumm! Irgendwann kommt einer dieser jungen Typen, die Massen von Pillen und unerlaubte Mittel schlucken und spritzen. Das sind Kampfmaschinen und keine Catcher. Irgendwann wird dich einer im Titelkampf schlagen und dein Nimbus des Ungeschlagenen und Unbesiegbaren ist dahin. Hör auf mich und vor allem auf. Wir machen zusammen ein Trainingslager und sammeln die jungen Talente um uns. Du mit deinem Ruf und ich mit meiner Trainingserfahrung - das wäre eine ideale Kombination. Und später kannst du den Laden alleine übernehmen und bist immer auf der sicheren Seite." Zur selben Zeit beginnt in Japan ein neuer Catcher seine Karriere. Ihm gilt momentan die Aufmerksamkeit der Fachwelt. Sein Spitzname ist "Bretzel", weil er seine Gegner mit speziellen Techniken und brachialer Gewalt mehr oder minder verknotet. Bretzel fordert John um den Weltmeistergürtel. George warnt John: "Lass die Finger von dem Mann. Ich habe Videos gesehen. Das ist kein Catcher, das ist ein Tier. Es gibt Gerüchte bezüglich zweier Querschnittslähmungen
bei Sparringskämpfen. Du riskierst hier nicht nur deinen Nimbus des Ungeschlagenen, sondern ganz im Ernst auch deine Gesundheit." Doch John erklärt dies zur Sache der Ehre: "Ich habe noch nie gekniffen, und ich werde auch hier nicht kneifen. Bretzel werde ich noch schlagen und dann zurücktreten." Kaum ist der Kampf angekündigt, ist der Madison Square Garden mit 50000 Plätzen ausverkauft. Pay TV überträgt live. John hatte so hart trainiert wie noch nie in den letzten acht Jahren. Er ist in Super-Form. Spezialtrainer haben im neue zusätzliche Techniken und Tricks beigebracht. Der Gong ertönt zu ersten Runde. Bretzel stürzt sich - wie bereits George auf dem Video sah -völlig unbeherrscht auf John. Diesem gelingt es mit all seiner weltmeisterlichen Routine und Erfahrung, sich Bretzel vom Leib zu halten. Er hat allerdings kaum eine Möglichkeit, einmal zu einem Gegenangriff überzugehen. Kurz vor dem Ende der ersten Runde jedoch geschieht es. Eine winzige Unachtsamkeit von John, und Bretzel beginnt berserkerhaft mit seinen gefürchteten Verknotungstechniken. Bereits Sekunden später ist John in einer aussichtslosen Situation. George ist erschüttert. Der Kampf ist verloren in der ersten Runde. Als alter Fachmann weiß er: Aus dieser Lage gibt es kein Entrinnen. Einerseits ärgert es George, dass John nicht auf ihn gehört hat und jetzt der Nimbus des Unbesiegbaren verloren ist, und zum anderen hat er ernsthaft Angst um Johns Gesundheit. George wendet sich mit Grausen ab. Er kann nicht mehr hinsehen. Doch kaum abgewendet, hört George einen Schmerzschrei, wie er noch nie im Leben einen Schrei gehört hat. Bruchteile von Sekunden später braust ein Jubel und Beifallssturm durch den Madison Square Garden, und Dutzende von Leuten klopfen George begeistert auf Rücken und Schultern. Er versucht einen Blick auf den Ring zu bekommen und sieht, wie John Bretzel geschultert hat und im Haltegriff auf dem Rücken hat. Der Schieds-richter beendet den Kampf und erklärt John zum alten und neuen Weltmeister. George kämpft sich zu John durch: "John? Wie hast du das gemacht? Das gibt es doch gar nicht!? Ich bin über 40 Jahre im Geschäft. Schon aus dem Griff von Bretzel rauszukommen war unmöglich- aber ihn im Anschluss schultern? Das gibt es doch nicht. Wie hast du das gemacht? John wirkte selbst ratlos: "Ich kann dir noch nicht viel dazu sagen. Wir müssen uns mal sorgfältig die Zeitlupe anschauen. Ich weiß nur, dass ich völlig den Überblick verloren hatte. Ich wusste wirklich nicht mehr, wo unten und oben ist. Und ich hatte schreckliche Schmerzen überall im Körper. Ich dachte, ich sterbe. Und dann sah ich diesen Hodensack vor mir hängen, und ich hatte keine andere Chance. Ich habe einfach voll reingebissen. Und George - du glaubst nicht, wozu du in der Lage bist, wenn du dir selbst in die Eier beißt!" 

Witz Nr. 29

Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Ehefrau ihre Mutter an: "Mutti, wir haben uns heute das erste Mal gestritten!" "Aber Kind, das kommt in den besten Ehen vor." "Aber Mutti, was mache ich jetzt mit der Leiche?"

Witz Nr. 28

Zwei Männer sprechen über den kommenden Sommerurlaub. - "Wo fahren Sie denn hin?" - "Ich wollte nach Norwegen, meine Frau aber nach Sizilien." - "und, wo fahren Sie jetzt hin?" - "Sie sind wohl nicht verheiratet?"


Witz Nr. 27

Ein Schauspieler fragt nach der Premiere einen Kritiker: "Haben Sie auch bemerkt, wie bei dem Monolog im zweiten Akt meine Stimme den Saal füllte?" - Die Antwort: "Sicherlich, ich habe sogar gesehen, dass einige Zuhörer den Saal verließen, um ihrer Stimme Platz zu schaffen."


Witz Nr. 26

Ein kleines Mädchen ist auf dem Nachhauseweg von der Schule. Da hält ein Mann im Auto neben ihr, dreht die Scheibe runter und sagt: "Ich geb' dir etwas Süßes, wenn du zu mir ins Auto steigst." Das Mädchen sagt. "Nein, ich steige nicht zu dir in das Auto." Am nächsten Tag hält der Mann im Auto wieder neben dem Mädchen, dreht die Scheibe runter und sagt: "Ich geb' dir zwei Süßigkeiten, wenn du zu mir ins Auto steigst." Das Mädchen sagt wieder: "Nein, ich steige nicht zu dir in das Auto." Auch am  dritten Tag hält der Mann im Auto wieder neben dem Mädchen, dreht die Scheibe runter und sagt: "Ich geb' dir eine ganze Riesentüte Haribo und eine Ritter Sport, wenn du zu mir ins Auto steigst." Das Mädchen sagt wieder: "Nein, ich steige nicht zu dir in das Auto. Und lass deine verhaltenstherapeutischen Belohnungstricks, Papa! Du hast keine Chance. Ich habe gleich gesagt, dass ich nicht mehr mit dir fahre, wenn du so einen Lada kaufst."


Witz Nr. 25

Die fleißige Raumpflegerin sagt stolz zu ihrer Kollegin: "Mein Sohn ist Politologe, meine Tochter Soziologin und mein Neffe ist Pädagoge.  Und ich ernähre sie alle!"


Witz Nr. 24

Im   Restaurant.  Kellner: "Ihr Gatte ist gerade unter den Tisch gerutscht." - "Nein, er kommt gerade herein!"

Witz Nr. 23

Der Arzt nach gründlicher Untersuchung zum Patienten: "Lassen Sie es mich mal so sagen: Sie brauchen sich um die steigende Zahl der Verkehrstoten, um die zunehmende Kriminalität und um die Umweltverschmutzung keine Sorgen mehr zu machen."


Witz Nr. 22

Ein Professor  hält eine Vorlesung über die Schönheit der Sprache, als von draußen Lärm und Feuerwehrsirenengeheul in den Hörsaal dringt. Die Tür wird aufgerissen, ein Feuerwehrmann kommt in den Saal, an seinem Pult vorbei und verschwindet schnell durch die gegenüberliegende Tür. Unbeirrt von der Störung fährt der  Professor in seinen Erklärungen fort, als erneut die Tür aufgerissen wird, wieder ein Feuerwehrmann durch den Hörsaal hetzt und drüben verschwindet. Der Professor macht weiter. Als ein dritter Feuerwehrmann im Hörsaal erscheint, packt der Professor den Mann am Kragen und fragt ganz im Sinne seines Vortragsthemas: "Wohin des Wege, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann schaut den Professor an und erwidert: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches ."

Witz Nr. 21

Oliver soll zur Oma in die Ferien fahren. "Hast Du auch Deinen Waschlappen eingepackt ?" , fragt ihn seine Mutter. "Waschlappen ?" ,sagt Oliver, "ich denke, ich fahre in die Ferien."

Witz Nr. 20

Verlobung gelöst. Freunde wollen die Ursache wissen. Ich habe gesagt: "Deine Strumpfhose macht hässliche Falten!"  - "Das ist doch nicht schlimm" - "Doch, sie hatte keine an."

Witz Nr. 19

Atheistische Eltern hatten einen stinkfaulen Sohn. Damit seine Noten besser würden, schickten sie ihn in eine strenge katholische Schule. Von Stund an wurden seine Leistungen tatsächlich besser. Die neugierigen Eltern fragten:" Sind die Nonnen so streng mit Dir? Oder sind die Unterrichtsfächer so interessant?" "Nein!" "Was ist es dann, was dich so lernbegierig macht?" "Nun",  sagte der Junge, "als ich den ersten Tag in der Schule zur heiligen Jungfrau saß, schaute ich mich im Klassenzimmer um und passte nicht auf. Dann  schaute ich an die Wand und sah diesen nackten Typen an ein Pluszeichen genagelt, und da wurde mir klar, die meinen es ernst."

Witz Nr. 18

Beim Familienausflug merkt die Mutter, dass ihre Tochter und der Schwiegersohn verschwunden sind. Sie fragt ihren Mann: " Was werden die beiden wohl machen?" Da brummt er: "Nachkommen."

Witz Nr. 17

O`Connell wankt nach Hause, mit einem kleinen Flachmann in der hinteren Hosentasche, als er plötzlich ausrutscht und schwer hinschlägt. Indem er sich mühsam wieder aufrichtet, fühlt er, wie etwas Nasses an seinem Bein herunter läuft.
"Lieber Gott, lass es bitte Blut sein."

Witz Nr. 16

Berni löst ein Kreuzworträtsel und fragt seine Mutter: "Wo ist Napoleon gestorben?" "Auf Helena." "Oh, ausgerechnet."

Witz Nr. 15

Nächtliche Verkehrskontrolle im Plotzenwald. Ein rotwangiger, korpulenter Dorfpolizist stoppt einen Schlangenlinien fahrenden Verkehrsteilnehmer, der sich beim Alkoholtest ziert. "Jetzt puschte Sie endlich, sonst puscht ich, dann isch der Führerschein in jädem Fall weg!"

Witz Nr. 14

Wie bezeichnet man einen Italiener, bei dem ein Arm kürzer ist? Sprachbehindert.

Witz Nr. 13

Ein alter preußischer Beamter soll im dritten Reich zum Abschied ein Bild des  Führers bekommen  und darf wählen, ob er ihn als Büste oder als Bild haben will. "Ich kann mich nicht entscheiden", sagt er nach langem Grübeln, "ob ich ihn an die Wand  stellen oder lieber aufhängen möchte."

Witz Nr. 12

Der Papa badet seinen kleinen Sohn. Als  er ihn abtrocknet, sagt er stolz: "So, das haben wir auch mal ohne Mutti geschafft!"  "Ja, schon", antwortet der Kleine  zögernd , aber Mutti zieht mir vor dem Baden immer die Schuhe aus." 


Witz Nr. 11

Eine Ameise wird unter einem Kuhfladen begraben. Nach einer  Stunde krabbelt sie hervor, reibt sich das Auge und schimpft:  "So eine  Gemeinheit, genau aufs Auge!"  


Witz Nr. 10

"Acht Jahre waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen."   "Und dann ?" "Dann haben wir uns kennen gelernt."   


Witz Nr. 9

Ein Ehepaar sitzt am Tisch. Auf einmal boxt die Frau ihrem Mann ins Gesicht. "Was soll das?" fragt der Mann. "Für 50 Jahre schlechten Sex!" Plötzlich haut der Mann seine Ehefrau um. "Warum hast Du das getan?" schreit sie. "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Witz Nr. 8

Die Zoohandlung bietet drei wunderschöne Papageien zum Verkauf an. Ein Kunde erkundigt sich nach den Preisen. Der Ladeninhaber berät: "Dieser wunderschöne Papagei auf der rechten Seite kostet 400 Euro." Der Kunde schluckt und meint, das sei doch recht viel Geld für einen Vogel. Der Ladeninhaber weist darauf hin. dass der Papagei immerhin über 25 Worte spreche. Der Kunde fragt nach dem zweiten Papagei. Der Ladeninhaber nennt einen Preis von knapp 700 Euro. Der Kunde will den Grund für den immensen Preisunterschied wissen und erfährt, dass der Papagei über 80 Worte spreche und das in drei Sprachen, und auch einige kürzere Sätze seien dabei. Der Kunde ist neugierig auf den dritten Papagei, der soll jedoch über 1500 Euro kosten. Der Kunde fragt, wie viele Worte denn dieser Papagei spreche, denn dies sei ja ein horrender Preis. Der Ladeninhaber klärt den Kunden auf. "Wir wissen noch nicht, was er  spricht. Er  hat noch kein Wort gesagt. Aber  die beiden anderen  sagen "Chef " zu ihm.

Witz Nr. 7

Die Oma ist entrüstet, als eine junge Frau ihr gegenüber eine Zigarette anzündet: "Ich würde eher einen Ehebruch begehen, als in der Öffentlichkeit zu rauchen!"
- "Das würde ich auch lieber, aber ich hab nur
'ne Viertelstunde Mittagspause!"


Witz Nr. 6

Frau Regenwurm gibt eine Vermisstenanzeige auf: "Mein Mann ist vor drei Tagen zum Angeln gegangen und immer noch nicht zurück."

Witz Nr. 5

Am hellichten Tag bekommt die Ehefrau Besuch von einem Freund ihres Mannes. Er bietet ihr 200 € für ein Schäferstündchen. Die Frau denkt sich: "Toll, 200 Euro!" und stimmt zu. Am Abend fragt ihr Mann: "War Klaus hier?" Sie: "Ja, warum fragst du?" "Er wollt die 200 Euro vorbeibringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"

Witz Nr. 4

Der Sohn: "Papa, kannst Du mir eine Taschenlampe leihen?" Der Vater: "Wozu?" Der Sohn: "Wir wollen heute Abend mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dafür brauchten wir früher keine Taschenlampe." Der Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Witz Nr. 3

Arzt zum Patienten: "Also, auf Anhieb kann ich nicht Ihr Leiden feststellen. Vermutlich ist es der Alkohol."
Patient zum Arzt: "Verstehe, Herr Doktor, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

Witz Nr. 2

Eine Frau geht zu einer Routine-Untersuchung zum Arzt. Sie kennt den Arzt persönlich. Er ist recht gut mit Ihrem Mann befreundet. Im Verlauf der Unersuchung verändert sich die Stimmung. Der Arzt wird zunehmend bedrückter und nachdenklicher. Die Frau wird unruhig und will Genaueres wissen. Der Arzt rückt jedoch nicht mit der Sprache heraus und verweist darauf, er müsse die genauen Laboruntersuchungen abwarten. Während die Frau auf dem Heimweg ist, ruft der Arzt den Ehemann an: “He, Karl. Deine Frau war gerade hier. Ich muss die genauen Laborwerte abwarten. Aber deine Frau hat entweder AIDS oder sie hat Alzheimer.“ Der Mann schluckt hörbar und meint entgeistert: “Um Gottes Willen! Und was soll ich jetzt tun?“ Der Arzt:“ Fahr deine Frau in den Wald. Wenn Sie alleine heimfindet, dann schlafe sicherheitshalber mal nicht mehr mit ihr.“

Witz Nr. 1

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: 'Mein Freund ist tot', stößt er hervor, 'Was soll ich tun?' Er bekommt den Rat: 'Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.' Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: 'Okay, was jetzt?'